R2D2 a jeho bublina





Má bublina je můj svět, kterým se nechám obklopovat. Všechno, co mě baví, zajímá nebo prudí, zatáhnu do své bubliny, krátce povařím, osolím a takto uklohněné servíruji. Taky máte vlastní bublinu, kde v bezpečí kujete ty svoje pikle ? Absolutní svoboda může existovat pouze v naší mysli a bublina ji ochraňuje vypouštěním bublin.

Hledat v bublině

Načítání

Zanechte bublinu


Zpátky ke svému blogu

⊆ 2/09/2010 by R2D2 | . | ˜ 0 komentářů »

Tak jsem se zase vrátil zpátky ke svému blogu. Nějaký čas jsem hostoval jinde, ale znelíbil jsem se šéfovi, který vládne opravdu tvrdě, a tak mě s mou pomocí vyhodil. Blbý je, že jsem za tu dobu zapomněl login do vzkazníku. Snad si vzpomenu, to samé platí pro twitter. Nechám to ještě chvíli uležet a třeba si časem vzpomenu. Omezím trochu spotřebu "čokolády" třeba to pomůže.

Za chvíli jdu odklízet sníh z paluby, tady kolem Kolína (ten nad Rýnem) docela hustě sněží. Taková divná krupice, navíc mrzne, uvidíme co z toho vyleze. Třeba si u lopaty vzpomenu, co jsem zapomněl. Moc se mi do toho humusu venku nechce, ale třeba mě políbí Můza.

číst více...

Qwimby a jeho rutina

⊆ 11/08/2009 by R2D2 | . | ˜ 3 komentářů »

Je půl šesté ráno, po svítání ani stopa. Tma jako v pytli, drobně mží je sychravo a nevlídno. Přístavní molo je osvětleno z obou stran silnými reflektory. Jednu stranu mola okupuje středně velký italský trajekt do jehož útrob najíždějí s železnou pravidelností návěsy a osobní auta.

Z komínů trajektu vystupuje černě dehtový dým. Okolo krouží pochechtávajíc se racci. Fouká čerství vítr, který si bez ustání pohrává s Kyperskou vlajkou na zádi. Třepotající vlajka jako by prděla, přitom doprovázena zvukem, malých čínských činelů, způsobeným vlajkovou šňůrou narážející do stožáru.

Na břehu kam jen oko dohlédne stojí samé automobily pod bedlivým dozorem majestátních sloupů s žebříkem a montážní plošinou na konci. Sloupy nesou řadu silných reflektorů jež v nejbližším okolí pohlcují tmu, a nezbytné bezpečnostní kamery.

Mimo šoférů za volanty, léta zpracovaných rutinou a uvržených do netečnosti k okolí vyjma několika metrů před volantem, není nikde ani živáčka. Zkušený pozorovatel si však nemůže nevšimnout, přikrčené a dobře maskované osoby na jedné z montážních ramp vysokého sloupu nejblíže kotvícímu trajektu. Cosi vyndavá z podlouhlého kufru. Z útrob vytahuje několik částí jež spojuje v jeden celek. V odlesku světla se na vteřinu mihne obrys odstřelovací pušky s optikou.

Qwimby zaujímá střeleckou pozici a dalekohledem pohlíží směrem k italskému trajektu. Asi třista metrů od něho se na kapitánském můstku vybavují dva muži. Divoce gestikulují, zdá se, že se hádají. Jen Qwimby a oni dva vědí o co jde. V jednom z kontejnerů na návěsu, který je již spolehlivě zaparkovaný v nákladovém prostoru lodi, je naloženo asi deset tun kradeného koksu.

Původně patřil donu Carlitovi, jenže Drsnej Bill mu ho ukradl, myslíc že tak beztrestně přijde k pořádnýmu balíku peněz a zdrhne někam do Karibiku, kde si bude do smrti válet koule. Jenže jeden z jeho přátel ho za pár tisícovek prásknul.

Don Carlito se opravdu nasral a najmul Qwimbyho aby toho smradlavého zrádce co nejdříve oddělal. Nejprve ho chtěl dokonce mučit, vytrhat mu pár nehtů a předhodit jeho koule svým dobrmanům, jak s oblibou dělával. Nakonec v něm zvítězila lidskost a poručil ho jen popravit střelou do hlavy a na to byl Qwimby skutečný mistr.

Qwimby uklidnil dech, několikrát se zhluboka nadechl. Poslední nádech zadržel a precizně zamířil na Billovu hlavu. Zmáčkl spoušť. Ozvalo se plesknutí a Billova hlava se rozletěla jako zralý meloun. Zhasnul tak rychle, že si to ani nestihl uvědomit. Kousky jeho hlavy se válely po celém kapitánském můstku a zděšený kolega nachcaje si do kalhot se strachy několik vteřin ani nepohnul.

Druhá rána však nepřišla. Qwimby dostal zaplaceno jen za jednoho klienta a zadarmo střílel jen v sebeobraně. Než se posádka na trajektu vzpamatovala procházel Qwimby v klidu vrátnicí jako zaměstnanec v oranžových montérkách bohatší o sto tisíc dolarů a spokojený z dobře vykonané práce.

číst více...

Ptáci a smrt

⊆ 9/14/2009 by R2D2 | , . | ˜ 4 komentářů »

Topím se v písku, snažím se plavat, šlapat ho, nic nepomáhá, zalykám se, nemohu dosáhnout dna. Hle, tamhle se topí další, a další nešťastník. Ta poušť nás pomalu, ale jistě všechny dostává. Všichni jsme tak stejní jako nějaká jednovaječná x-čata. Dokonce i cíl máme všichni naprosto stejný.

Nesmím to vzdát, musím přežít. Bojuji, chraptím a potím se námahou. Budu slavný, nikomu se to zatím nepovedlo.

Na obloze krouží supi. Kruh je čím dál menší. Něco je přitahuje jako magnet. To vidina večeře kormidluje jejich let. Jsou ledově klidní naprosto jistí svou kořistí, kterou mají nejraději pěkně vychlazenou.

Kde jsi mé děvčátko? Pomoc mi prosím. Mám ústa plná písku, nemohu dýchat. Dýchám a polykám jen písek, který rozdírá mé vyprahlé hrdlo až do krve. Smrt se blíží, cítím její chladný odér, ostří její kosy a démony jež ji doprovází jako svatební družičky.

Jeden ze supů se snesl k zemi, těsně vedle mé hlavy a proměnil se v páva. "Kdo jsi", povídám. "Jsem tvé zrcadlo", odpověděl páv. Tvá hrdost a pýcha mě metamorfovala abych tě ukázal v celé tvé ubohé kráse. Třes se strachy bídný červe, přichází tvé poznání.

Slunce rudne při západu nad písečnými dunami. Poslední co je vidět z mé ubohé schránky je jen hlava vykukující nad hladinou všudypřítomného písku. Trhá a mlátí sebou ze strany na stranu v posledním zápase o něco tak zoufale abstraktního jako je můj bídný život. Supové se viditelně těší na svou hostinu. Jsem skrblík, krkoun bojící se o své chatrné tělo.

Nejprve mi vyklovali oči. Prý příliš lpím na obraze jež mi zprostředkovávají. Potom mě dva z nejsilnějších supů vytáhli z písku. Myslel jsem, že budu zachráněn, ale byl to omyl. Jen se chtěli dostat na mého "ptáka". Pták k ptákovi sedá a klove a klove. Můj pták je pryč. "Už ho nebudeš potřebovat", povídá sup náčelník. Beztak tvůj chtíč napáchal již mnoho zla.

Hostina je v plném proudu a z mého těla postupně mizí další části. Supové se spokojeně čepýří. Jejich peří nasáklé krví se třpytí v zapadajícím slunci a z mých rozpraskaných rtů vypustím poslední otázku, kterou napadlo zbytek mého vědomí:"Existuje bůh"? "To brzy poznáš", odpověděl sup náčelník a vytrhl mi svým ostrým zobákem srdce z hrudníku.

Moc dobré, pochvaloval si sup. Výtečný kus masa, uvidíme jak kvalitní je nádivka.

Pokračování v příštím životě...

číst více...

Opilcovo pauza

⊆ 9/10/2009 by R2D2 | . | ˜ 2 komentářů »

Tak už zase sedím nad láhví a hledám pravdu na jejím dně. Samota a stíny obestírají můj zešeřelý pokoj, jen v krbu žhne dubové dřevo. Kočka se líně protahuje na okenním parapetu, hluboce zívne a stočíc se znovu do klubíčka pokračuje v dřímotě. Z láhve povážlivě ubylo a přítomnost zamlžuje tok překotných myšlenek z minulosti.

Opilost mi dává křídla stejně dlouhá jako měli slepice u nás na zahradě když jim je táta zastříhnul. Dětské vzpomínky mi přehrávají film jejich trapných leteckých pokusů. S bídou tři, čtyři metry a ryli zobákem v zemi.

SMAŽKA
Byl "Smažka" s velkým "S". Měl styl, chování, úroveň. Jeho byt byl vždy jako "klícka". Působil "nad věcí", byl cool a bez problémů. Pravidelně za sebou měl hejno "dotěrných much" nebo se ho snažila "vysát nějaká pijavice". Táhly se za ním jako krysy za Krysařovou píšťalou prahnouc po jeho krystalicky čisté "Ambrózii".Navenek silný, ale ve skutečnosti čím dál slabší a zranitelnější. Viděl jsem to na něm více a více. Bohužel v té době mi nedocházela spousta věcí, byl "pouze" mým přítelem. Můj pohled byl zahalen oparem nepoznání.

Potom zemřel. Jeho smrt je dodnes obestřena tajemstvím jak se na správnou legendu sluší a patří. To však není důležité. Snad ovládám svou pošetilost když si na tebe vzpomenu ty jeden "Pouliční Zbrklýku, Lázeňský Šviháku, Motore. V první řadě však příteli.

HOVNO NA TEMENI
Řada lidí si vždycky nechá "srát na hlavu", pro peníze, kvůli místu, kariéře, rádoby lásce a podobným "nesmírně důležitým" věcem. Mnozí to poznají až když hovno vychladne a je skoro pozdě. Sladko-hořký důvod nechat si "srát na hlavu", třeba hypotéka. Zatnutá sekera několik mílí hluboko na desetiletí. To může znamenat držet hubu a krok a sem tam ustát nějaké to hovno na temeni.

Za ten baráček a tu úžasnou zahradu to přece stojí. "Smrdím" ale bydlím. Nemoc "Smraďošovina" má většinou příhodné klima a s určitými výkyvy se šíří v každém období.

BÍGL JE LEVNÝ
"Pojď tati koupíme psa. Já ho chci!" V televizi doporučovali Bígla. "Bígl je levný" opakují pořád dokola. "To už by na ně dávno někdo vlítnul kdyby to byla pravda. Tak to přeci chodí, synku."

číst více...

Qwimby a parťák

⊆ 9/06/2009 by R2D2 | . | ˜ 2 komentářů »

"Krve by se v něm nedořezal", poznamenal policajt skláněje se nad nafouklou mrtvolou utopence. Ostatně kdo by to dělal, tělo leželo v teplé vodě snad týden, napadlo Qwimbyho. To co zůstalo z jeho bývalého parťáka se mu podobalo jen velmi vzdáleně a ten zápach obracel každou chvíli žaludek naruby.

Kdo mohl mít zájem poslat Tonyho pod kytičky, přemýšlel Qwimby, když už před lety pověsil řemeslo na hřebík a sekal dobrotu. Pak se pár let potuloval po Asii, nikdo neví přesně kde snad po nějakých klášterech kde všichni ti blázni nosí oranžová roucha a holé hlavy. Qwimby se domníval, že podobnost k sestřihu "skinhead" není náhodná. Zakuklení náckové, myslel si až do té doby než měl možnost setkat se s jedním takovým "skinheadem", navíc s vysokou úrovní.

Po identifikaci těla se Qwimby policajtů zeptal na příčinu smrti. Nevěděli nic a stále se dohadovali co způsobilo tu malou ranku na temeni hlavy. Po chvíli to Qwimby nevydržel a vmísil se do rozhovoru:"Vím o co jde viděl jsem to v Tibetu, na jednom mnichovi, při jedné z mých obchodních cest."

Vzápětí litoval své výřečnosti. Policajty hned začalo zajímat všechno ohledně cesty, a v jaké branži podniká. Za nic na světě jim nechtěl vykládat, že mu nějací hlavouni z čínského politbyra zacvakali za odklizení jednoho významného a prý velmi militantního lamy jak se mu snažili namluvit. Qwimby uměl docela dobře poznat lež a tohle mu nehrálo. Při osobním setkání s "klientem" po čase změnil rozhodnutí. Udělal to poprvé v životě, kdy ušetřil dospělého muže. U žen a dětí to byla samozřejmost. Odeslal zálohu za kšeft zpět do Pekingu, zároveň s výhrůžným dopisem, že pokud ho Strana nenechá napokoji, zahájí její pomalou likvidaci a začne u nich dvou. Qwimby byl snad na dobré cestě k sebenápravě, ale ještě se mu nerozsvítilo.

Místo toho jen poznamenal, že je to jizvička po odchodu duše do "Čisté země", kterou viděl u několika starých mnichů když zemřeli, a říkají tomu "phowa". Policajti se začali smát, pochválili Qwimbyho jak je zábavný a dále se o něho nezajímali.

Qwimby pokrčil rameny, popřál Polišům dobrou noc, sedl do svého Ferrari, prošlápl plyn až na podlahu a nechal ten smrad a zdánlivě zlý svět v dýmu za sebou.


číst více...

Německé pivo - kvalitní světlé ležáky

⊆ 9/04/2009 by R2D2 | . | ˜ 5 komentářů »

Jsem poměrně konzervativní pivař, navíc Čech, tedy nejraději holduji světlým ležákům plzeňského typu , ale dobrému vínu se také nebráním.

Moderní druhy rádoby piv, nařezané nějakým druhem limonády, pravděpodobně vraždí mou střevní faunu, načež často reaguji úporným průjmem, naštěstí s krátkým průběhem. Uznáte že jako odpůrce "masochismu" se podobnými druhy nechci zabývat, nejen z důvodu mizivé probádanosti daného prostředí.

České pivo se mi podařilo za ta dvě desetiletí poznat téměř dokonale a nabyv světáckého pocitu, že již není co objevovat, degustuji za hranicemi našeho pidi-státu tamní značky.

Poetický svět německého piva jsem okusil nejdříve formou televizní reklamy. Poprvé jsem tak mohl spatřit jak vypadá opravdová "Perla přírody", kde křišťálově čistá pramenitá voda v jezerech obklopených panenskými nepochybně listnatými (snad i dubovými!:-) ) lesy, podtrhuje jedinečný zážitek chuti. Nesmíme zapomenout na sytě žluté lány ječmene původce unikátního sladu. Tolik chvály najednou zdálo se mi podezřelé.

Vše dohromady se dá shrnout do jednoho slova "Krombacher". Světlý ležák ze soukromého pivovaru Krombach, u města Kreuztal má obsah alkoholu 4.8 procenta a svou nahořklou chutí s pozdějším nádechem karamelové příchuti se dost podobá "plzeňskému" z Čech a je dle mého velmi kvalitní, chutné pivo. fanouškům nahořklých, světlých ležáků bych ho rozhodně doporučil.


Historie Krombachu spadá až do 13. století. Rozmach pivovaru nastává během průmyslové revoluce roku 1840. Dělníci z hutí mají neskutečnou žízeň a pivovar rapidně navyšuje produkci. V roce 1999 zahajuje pivovar produkci nealkoholického piva. O tři roky později vzniká "Radler" míchanice piva a limonády. V roce 2005 se "Krombacher" stává vedoucí pivní značkou v Německu.

Dalším kvalitním německým mokem bez výčitek doporučení hodným je Warsteiner. "Královna mezi pivy" jak hlásá nápis na pivní etiketě, pocházi z města Warstein. Jedná se opět o světlý ležák poněkud sladší než předchozí značka s totožným obsahem alkoholu. Historie pivovaru se začíná psát od roku 1753 kdy zemědělec Antonius Cramer musel poprvé za své vlastnoručně vyráběné a prodávané pivo, zaplatit daň ve výši 19 zlatých.

"Bitte ein Bit". Reklamní slogan pod kterým je známý další populární a chutný ležák zvaný "Bitburger". V mnoha německých hospodách ho čepují a tam kde to umí má pivo krásnou "čepici" tak jak je zvykem u nás v Česku.

Jako patriot severoněmeckého přístavu a hanzovního města Hamburk musím zmínit tamní značku Holsten. Pivo je sice na můj vkus již dost poznamenané, jak já říkám "Heineckenovským ocasem", ale pořád jde o pitelný ležák.

Všechny značky zde popisované jsou velmi známé a bohaté. V Německu působí řada tradičních regionálních pivovarů s malým výstavem. Aby přežili v nelítostném tržním prostředí jsou daňově zvýhodňovány. Na průzkum těchto "malých" značek se teprve chystám.

číst více...

Policajti jsou všude i nad zákonem

⊆ 8/18/2009 by R2D2 | , . | ˜ 4 komentářů »

V posledních dnech jsem si při jízdě autem všiml strmého nárůstu policejních kontrol. Policajti jsou snad všude, vyrostli jako houby po dešti, a vypadá to jako by chtěli, ze dne na den, napravit pošramocenou pověst českého silničního provozu. Otázkou je jestli bude mít jejich přístup nějaký výraznější účinek na řidiče a ostatní.

Policisté jsou strážci dodržování zákonů, a lze se tedy logicky domnívat, že právě oni by měly zákony striktně dodržovat a jít ostatním příkladem. Pokud tomu tak není, mohou se najít jedinci, jež říkají: "Na co dodržovat pravidla, když je nedodržují ani jejich strážci a v podstatě se jim vysmívají".

Protože si myslím, že jedním z důvodů nebezpečnosti našeho silničního provozu je právě pokrytecké chování policie, přestože nejde o důvod hlavní, chci ho probrat podrobněji.

Třeba budu vyveden z omylu, ale domnívám se, že policejní vůz se stává vozidlem s absolutním právem přednosti v jízdě teprve tehdy, když pustí maják. V opačném případě je nucen dodržovat pravidla jako všichni ostatní. Jak je tedy možné, že jsem byl již několikrát svědkem, jak si policejní vůz bez majáku a za téměř nulového provozu zkracuje cestu "zákazem vjezdu všech vozidel" nebo tam přímo zaparkuje?

Za naším domem je dvůr jehož vjezd je označen dopravní značkou "zákaz vjezdu všech vozidel" s dodatkem "dopravní obsluze vjezd povolen". Domnívám se, nejspíš znovu mylně, že vjezd je povolen těm co zde bydlí, či mají na dvoře garáž, nebo firemnímu náklaďáku co přivezl Pepíkovi z druhého patra nábytek, nebo policejnímu vozu se zapnutým majákem, respektive vypnutým, pokud veze radu Vacátka, toužícího po výslechu Pepíka, kde že to vzal peníze na nový nábytek.

Jenže co když parta "Švestek" dostane hlad a má chuť, zašít se na delší dobu do hospody v přízemí domu? Než parkovat na hlavní silnici před hospodou, provokovat a riskovat stížnost aktivního rejpala, který nechápe co můžou ve službě přes hodinu pohledávat v putyce aniž by někoho vyslýchali, vjedou do zákazu a zaparkují za domem, kde není auto na očích.

Na tom samém dvoře mě dva policajti udělili pokutu za nezapnuté pásy. Když za mnou přijížděli na dvůr, samozřejmě ani jeden z nich nebyl připoután. U nás to je jejich poznávací znamení, většina jezdí, hlavně po městě nepřipoutána. Dávají tím jasně najevo, kdo je tady šéfem. Napadla mě i jiná, velmi nepravděpodobná, možnost. Většina strážníků má potvrzení od lékaře, že ze zdravotních důvodů nemohou používat pásy. Že by "eine Simulantenbande"? :-)

Lecos o charakteru policejní práce napovídá včerejší umístění radaru na výpadovce Kamenická, přibližně sto metrů před cedulí "konec obce" kde mimo benzínové pumpy a zahrádkářské kolonie, není jiná zástavba, a právě zde většina z povinné "padesátky" přišlápne plyn. Do konce obce však ještě pár metrů zbývá.

Nejsem žádný vědátor, proto asi nechápu jaký výchovný a preventivní charakter, takové měření může přinést. Jedině se zvyšuje produktivita výběru pokut. Tam kde i slušný řidič, ceduli "konec obce" na dohled, většinou trochu přidá plyn, je to jednoduché. Takových "nesmyslných" míst je u nás mnoho.

Nedávno jsem si dopřál opravdový luxus a v závěsu za policejním vozem prosvištěl "třicítku". Můj tachometr ukazoval lehce přes 60 km/h a můj odstup od policejního vozu se neměnil, protože jel zhruba stejně rychle, přirozeně bez majáku s nepřipoutanou posádkou.

"Špatný příklad" policie nemá pravděpodobně výrazný vliv, avšak nikoliv žádný, na bezpečnost silničního provozu. Alkohol za volantem, například, ji ovlivňuje mnohem výrazněji a málokomu takový přestupek projde. Výjimku tvoří hrstka vyvolených oplývajících mocí a vlivnými známostmi, a nesmíme zapomenout na naše drahé policisty.

Jedině policajt si může pravidelně dovolit "nakopat" do sebe v hospodě 10-15 piv a pak odjet pokaždé v klidu vlastním vozem domů, jak jsem byl několikrát svědkem. Chápu, "POMÁHAT A CHRÁNIT" je pro policistu nesmírně stresující, namáhavá činnost a má svaté právo, zlít se jak Dán a pak to odřídit sám domů. Jedině to zaručí, že nebude na příští šichtě k smrti unavený vyčerpávající chůzí opilce z hospody. Taxík nepřichází v úvahu. Při dnešních cenách a výši policejních platů by taková jízda, vážně ohrozila policistův rodinný rozpočet a následné odpojení elektriky.

Už těchto několik zde popisovaných "banalit", utvrzuje můj dojem z nadřazenosti policie před zákonem i ostatními lidmi. To v důsledku zvyšuje můj již beztak velký strach z ní.

Cestuji-li vozem sám a zastaví mě policejní hlídka, jejíž členové jako by ultrapravicovým radikálům z oka vypadli, rozklepu se strachy jako bych v kufru vezl mrtvolu policejního prezidenta.

Ozbrojená, dvoumetrová "hrana", nasraný obličej nezřídka pokrytý akné z důvodu častého užívání anabolických steroidů, významně hladíc pouzdro s pistolí, chladně odsekává žádost o doklady. Já, již téměř v panice, klopím zrak, nasazuji co nejpokornější výraz a modlím se, abych vyvázl se "zdravou kůží".

Svým vzezřením asi budím špatný dojem, protože tenhle typ policisty u mě vždycky něco najde a pak dá náležitě "sežrat". V mém případě většinou platí, že mi vyholená "hrana" napaří pokutu, ve výši dvojnásobku oproti "standardnímu" příslušníkovi, a jako koření přidá několik jízlivých poznámek. Vše je doprovázeno "přehrávanou" ostražitostí a gesty, jež se hodí při styku s těžkými zločinci.

Abych si pořád jen nestěžoval, musím zde také vyzdvihnout jeden klad. Již hezkou řadu let jsem neokusil terapii zvanou "gumoléčba", tolik oblíbenou, naší, převážně ex-policií. Tento pokrok však evidentně neplatí všeobecně. Pár známých se občas svěří, že dostali "nakládačku" za svůj "blbej ksicht" relativně nedávno.

Při pohledu na policii mám tendence vidět to špatné a zažívám často strach a úzkost. Můj trestní rejstřík je jak sníh, nikdy jsem nebyl obviněn nebo vyšetřován, pokud vím.

Může jít tedy v mém případě o fóbii, vytrvale živenou filmovou produkcí, hospodským tlacháním a bulvárem? Možná ano. Jako "bezúhonný" občan jsem okusil "držkovou", urážky, výhrůžky i zesměšňování. To by snad mohlo trochu ospravedlnit můj postoj.

Možná je to všechno úplně obráceně a benga jsou svatý, a já ten zlý. Jenom to o sobě ještě nevím, oni jen dělají svou práci, a já "dělám z komára velblouda".

číst více...

Podivná návštěva pana Fialového

⊆ 8/10/2009 by R2D2 | , . | ˜ 5 komentářů »

Předminulou noc jsem nějak nemohl usnout tak jsem vstal a šel na cígo do obýváku. Hrozně jsem se lekl, dokonce málem zakřičel, v mém křesle seděl fialově fosforeskující chlapík a pojídal nedopalky z mého popelníku. Proč do sebe cpeš takovej sajrajt, zeptal jsem se již poněkud klidnější. Zcela vážně se mi snažil namluvit, že ty vaťany po mně jsou pochoutka, jakou u něj doma na HD 189733 prostě neznají.

Hned mi došlo, že mám co do činění s totálním magorem napatlaným po celém těle nějakou barvou obsahující fosfor, ta písmena s číslem označují nějakou planetu v souhvězdí labutě takže by to musel být mimozemšťan.

Začal mi vysvětlovat, že jeho úkolem je likvidovat zlo tak, že ho do sebe nasaje, něco jako velký vysavač a že prý má problém s identifikací našeho pozemského zla a potřebuje někoho na analýzu.

Jako by mi četl myšlenky a věděl o mých pochybnostech, vznesl se asi půl metru nad zem, celý se ještě víc rozzářil a od nohou mu šlehaly zeleno modré blesky až do podlahy. Když si všiml, že začínám panikařit, jeden z blesků jdoucí od nohou mně zasáhl do hlavy. Na chvíli jsem pozbyl vědomí.

Když jsem se probral, po strachu ani památky, došlo mi, že můj duševní rozhled nápadně vzrostl a já cítím i jemné záchvěvy zla v okruhu několika kilometrů. Po chvíli mi z toho začalo být špatně. Na tak velký příval sraček jsem nebyl připraven a nějaká neviditelná tíha mě tlačila, doslova zadupávala do země. "Musíme si pospíšit, dlouho tu tíhu neuneseš", řekl pan "fialový", a dal povel k odchodu.

Po naší Zemi jsme se přesunovali, pro mě neznámou dimenzí, já jako soudce hledající zlo, které kolega úspěšně "vysával". Ten "výlet" mi připadal jako celá věčnost. Ke konci jsem pociťoval šílená muka žalu, frustrace a beznaděje, přesvědčený, že tolik bolesti nejsem schopen unést a brzy té ukrutné tíze podlehnu.

Začal jsem svého Známého velmi obdivovat. Ač nafouklý zlem k prasknutí, stále se tajemně uculoval a o nějakých psychických problémech, podobným těm mým, nemohla být řeč.

Konečně jsme se vrátili ke mně domů, veškerá tíha ze mě jako zázrakem opadla, a mohli jsme začít hodnotit výsledky našeho úsilí.

Během dalšího týdne, stráveného na internetu a sledováním televize, se začali dít vskutku neuvěřitelné věci. Izrael uzavřel mír s Palestinou, uznal její svrchovanost a začal se stahovat z okupovaných území. Čínská armáda, rozlezlá po Tibetu, začala balit a ohlásila, že do dvou měsíců, definitivně odejde. Dalajláma se vrátil do Lhasy. V Barmě skončila občanská válka a všichni političtí vězni dostali svobodu.

Když začali v Africe hromadně padat diktátorské režimy, nahrazené vládou pro lidi, nevěřil jsem vlastním očím a vřískal radostí. To hlavní, však teprve přišlo.

Američané se domluvili s Rusy o definitivním jaderném odzbrojení, přidala se Čína, Indie a všechny ostatní jaderné mocnosti. Všichni dohromady založili fond z ušetřených peněz za zbrojení, a že jich bylo pohádkové množství, začali se dít skoro zázraky.

Saharská poušť se začala stále více zelenat pod náporem zemědělců, využívajících důmyslného zavlažovacího systému, postaveného národním společenstvím. Lidí trpících hladem, začalo vytrvale ubývat. Bývalá chudina začala posílat své děti do školy, jež přestala být luxusem.

Nejvyšší zástupci velmocí a světových náboženství se na vrcholné schůzce schůzce domluvili na vzájemné spolupráci, respektu a pomoci. De facto byl zahájen proces vzniku národa Pozemšťanů.

Byl jsem blahem bez sebe a děkoval "Fialovému", že tak krásně vysál "zlo". Znovu se tajemně usmál a začal mi vysvětlovat, že pouze ukradl většinu našeho ega a pomohl propojit naše kolektivní vědomí. Zlo nám tedy zůstalo, ale jen jako protiváha, k uvědomění si dobra.

Můj, teď už přítel, pan Fialový se chystal vrátit domů a mě pálila na jazyku ještě jedna otázka. Co bude dělat se vším tím nasátým egem? Prý si ho vezme sebou domů, kde ho chtějí podrobit výzkumu. Pro jeho civilizaci je to pojem bez obsahu, prozatím, nad rámec jejich chápání.

Trochu jsem té civilizaci záviděl a doufal, že k nim pan Fialový, nezavleče něco jako "veš do kožichu".

Když odletěl, začal jsem myslet v obavách na ostatní lidi, zda-li jsou šťastní. Mé obavy trvaly krátce. Došlo mi, že ostatní myslí stejně a to je věru mocná zbraň proti zlu.

číst více...

Lidské požáry hasí zvířata

⊆ 8/09/2009 by R2D2 | , . | ˜ 2 komentářů »

Již mnohokrát jsem se pokusil uchopit "to" za pačesy a nalézt odpovědi na všechny ty otázky co prolétávají, na křídlech mysli, mou hlavou a dokážou jednomu řádně zatopit. Některé z nich, jako by byly živeny benzínem či jinou prudkou hořlavinou, rozpalují do červena a tělem, které se stalo mořem, bičují s železnou pravidelností ohnivé vlny, spalující hrdlo, a dým z nich stoupající, dráždí oči, bránící se pláčem.

Požár byl založen, hasiči slaví "okurkovou sezónu", jejich zívání a malátnost znemožňuje jakýkoliv zásah a zbývá tedy poslední možnost, začít hasit sám. Jenže ne každému se chce okusit tu lopotnou práci s taháním věder ze vzdálené studny, zvláště když se zdá, jako by hrách na zeď házel. Plameny jedno vědro nespasí.

Protřelý avšak lenivý druh, vymyslel další možnost řešení. Vyštrachal odkudsi nehořlavý protipožární oblek, rozhodnut náhlým pocitem domnělého bezpečí, že nechá vyhořet obsah s tím, že forma neutrpí, přesvědčen, že ta skořápka je nesmírně důležitá. Odmítá se jí zbavit, takřka od té doby co se vyklubal a opečovává jí, s tvrdošíjnou precizností.

Našel zalíbení v jednom z výtvorů Matky Přírody, stal se želvou, dokonale ovládl její ochranný reflex a při sebemenším náznaku nebezpečí, bleskově mizí do svého krunýře, nebo skořápky chcete-li. Tam, opojen pocity Pána nedobytné tvrze, začne okolí kázat to své pokřivené a bohapusté evangelium, s úmyslem naverbovat další želvy.

Protože želva nedohlédne kraj lesa, houf utěšeně narůstá a s ním i pocit nedobytnosti. Tohle opojení bohužel netrvá dlouho. Každý krunýř se dříve či později podaří prorazit, hlavně když je úsilí hnáno touhou dravce po chutném masíčku, skrývajícím se uvnitř.

Je zřejmé, že ani na tento druh obrany nelze spoléhat. Navíc někomu přijde potupný a raději volí postoj Medojeda Kapského. Nezná strach a cítí-li se ohrožen, zaútočí i proti přesile. Jedná však v zájmu kořisti, k obraně se tedy nehodí a co teprve u požáru, tam napáchají víc škody než užitku.

Ach, ta inspirace světem zvířat. Jsme již tolik fascinováni, že zapomínáme, kdo jsme? Nemajíce žádný záchytný bod, bloudíme pralesem bezcílně používajíc jen své vrozené pudy nelítostného dravce a naší oblíbenou pochoutkou je Dobrák se svou nahotou a srdcem na dlani.

Prokazujeme jim velkou službu, slýchám od nich, trápí se ve své hlouposti a naivitě. Blázni bez schopnosti přežít. Jistě, "zvířata" to tak mohou vidět, vůbec si neuvědomují, že jednají jen ve svém zájmu, aby nechcípla hlady.

S tímhle zvířecím pohledem však brzy dojde žrádlo a nastanou jatka. Slabšího sežere silnější, jehož radost z vítězství ukončí ještě silnější. Ten poslední, začne žrát sám sebe, bojí se, nechce umřít hlady. Nakonec mu všechno dojde, že sežral sám sebe. Pochopil a chce svůj stav sdílet.

Je pozdě, nikde nikdo, měl svou poslední večeři zahájit mnohem dříve.

číst více...

Obchodní triky prodeje elektroniky

⊆ 8/03/2009 by R2D2 | , . | ˜ 2 komentářů »

Taky se vám už někdy stalo, že výrobek který jste zakoupili na základě působivé prezentace v obchodě, doma nesplnil očekávání? Také jsem se v minulosti nechal několikrát "opít rohlíkem".  Obchodníci s elektronikou totiž používají řadu triků jak své zboží ukázat v co nejlepším světle. Jakmile zákazník toužící po nějakém druhu spotřební elektroniky vyjeví před obchodníkem svou neznalost v oboru, začíná tahání za nos. Prodávajícímu jde primárně pouze o to, za každou cenu výrobek prodat.

Pojďme se tedy podívat na některé triky obchodníků, které mohou nevhodně ovlivnit naše rozhodnutí, z pohledu mých zkušeností.

  •  Grafické vylepšení: některá TV s plochým panelem, mají v obchodě brilantní obraz oproti ostatním, což může ovlivnit naše rozhodnutí. Přitom nemusí jít o důkaz kvality, ale přístroj je připojen např. k Blue-Ray přehrávači a na televizoru sledujeme obraz ve vysokém HD rozlišení.

    Obrana: navolte na stejném přístroji normální televizní kanál a zhodnoťte obraz. Je obraz v pořádku, bez blikání a poskakování? Je obraz při rychlých pohybech rozmazaný? Věnujte pozornost zobrazování barev, zvlášť zelené a červené. Měli by být přirozené co nejblíže skutečnosti.
     
  • Zvuk zní lépe: Obchodníci zesílí zvuk některých reprobeden na úkor ostatních a zákazník často zamění vyšší hlasitost s dobrým zvukem a může zbytečně utratit peníze navíc.

    Obrana: Ubezpečte se, že každý reproduktor má nastavenu stejnou úroveň hlasitosti. Pokud je to možné, všechny reproduktory co vás zajímají, zkoušejte stejným zdrojem, tedy zesilovačem. Teprve potom se rozhodněte.

  • Dražší než jsme plánovali: Prodavač se vás snaží přesvědčit ke koupi výrobku, těsně nad cenovou hranicí, kterou jste si stanovili. Tvrdí, že výrobek je kvalitnější nebo nabízí lepší vybavení. Často také tvrdí, že levnější model není již na skladu.

    Obrana: Mějte svojí cenovou hranici stále před očima. V krajním případě změňte obchod. Levnější přístroj můžete najít právě tam.

  • Úmyslné podcenění: S vaším novým počítačem chcete psát pouze dopisy, surfovat na internet a poslouchat hudbu. Obchodník vás přesvědčuje ke koupi drahého, nadupaného PC pro hráče počítačových her.

    Obrana: Držte se zpátky a nevyhazujte peníze za něco, co vůbec nepotřebujete. Pro vaší potřebu bohatě dostačuje kancelářské PC na spodní hranici cenového žebříčku nebo ten nejobyčejnější notebook.

  • Pevná cena: Prodavač tvrdí, že nelze slevit a nikde to levněji neseženete, protože velkoobchodník či výrobce stanovil pevně cenu.

    Obrana: Smlouvat je samozřejmě možné, žádná závaznost cen u spotřební elektroniky není. Skoro vždy se vyplatí před nákupem v "kamenném" obchodě navštívit několik internetových obchodů a porovnat ceny. Při koupi monitoru mě má důvěra v obchodníka stála bezmála 2.000 Kč. Právě o tolik byl na internetu levnější. Na porovnávání cen výrobků v internetových obchodech lze s úspěchem používat třeba službu zboží.cz

  • Mlžení při smluvních podmínkách: U písemných smluv, platí jen to co je na papíře i když prodavač tvrdí něco jiného. Hlášky typu, "To je psáno jen pro jistotu" nebo "To nemusíte číst" jsou nesmysl.

    Obrana: Věnujte maximální pozornost obsahu smlouvy. U smluv na delší čas, (např. mobilní telefon) si zvlášť pozorně a v klidu přečtěte dodatky vytištěné nenápadným, drobným písmem. Předejdete tak pozdějším možným nepříjemnostem.

  • Tlak prodejce: Prodavač si všiml vašeho upadajícího zájmu a vyvíjí nátlak argumenty jako: "Měl by jste to koupit, za chvíli zavíráme a toto cenové zvýhodnění již zítra neplatí.

    Obrana: Nenechte se do nákupu tlačit. Nikde se nekonají slevové akce pouze jednou. Pokud máte nějaké pochybnosti počkejte raději na další příznivou cenovou nabídku.
Těchto pár bodů není zdaleka všechno s čím se při nákupech můžete setkat. Buďte opatrní, mějte stále na mysli co má daný přístroj umět, protože funkce navíc, které nikdy nevyužijete, jen zvyšují cenu. Nepodlehněte dojmu, že prodavači záleží na vašem dobru. Jde mu jen o to jak v rámci možností co nejvíc vydělat a dobrý prodavač pro to udělá všechno.

Pokud kupujete produkt z oboru jemuž nerozumíte poraďte se. Na internetu najdete mnoho informací, včetně zkušeností a ohlasů zákazníků co již výrobek používají.

číst více...

Svět lásky malých srdcí

⊆ 7/31/2009 by R2D2 | , . | ˜ 4 komentářů »

Nemohu dýchat, dusím se a zalykám vlastní krví. Před očima defiluje průvod pestrobarevných obrazců a hněv pomalu střídá smíření. Ten útok byl nečekaný. Ani v tom nejbrutálnějším snu by mě nenapadlo, že má láska vezme nůž a bodne mi ho do zad. Ano, nejsem bez chyb a trest si nepochybně zasloužím, ale potupně zhynout rukou člověka, jehož jsem miloval a hluboce respektoval se všemi jeho klady a nedostatky, mi připadá poněkud příliš.

Soudce s nožem v ruce vykonal svůj ortel. Ó jak vznešené by bylo, kdyby vzápětí obrátil svou zbraň proti sobě. Rozsudek vykonaný temným hříšníkem, mi nedovolil důstojný odchod, tedy "dobrou smrt", ale na náměstí plném lidí, mě s okázalými gesty podřízl jako ovci.

Opustil jsem rodinu své Milé. Nenašel jsem s nimi společnou řeč, vyvolával negativní reakce a trápil sebe i je. Odešel jsem tedy, chtěje utéct před problémy a sebou samým, s pocitem ulehčení, nahlodávaným obavami o svou lásku, k níž jsem cítil pořád to stejné. Nebylo to přece nic osobního, ji bych nikdy neopustil. Nejsem bohužel mistr "Soucitný", mé srdce je tak bezvýznamně malé, aby je pojmulo všechny.

Mé sobectví zapálilo v srdci mé lásky hněv, ten vlil sílu do paže zasahující smrtelný úder do zad, a v jejích očích, mě proměnil v prašivého psa.

Asi jsem udělal chybu. Neměl jsem utíkat, měl jsem je zabít a zůstat jen s tebou, Drahá. Možná bych kvůli tomu zůstal naživu nebo alespoň zemřel důstojně.

Lásko, možná bych tě také dokázal zabít, ale vždy důstojným způsobem jehož jsi hodna, nikdy však potupně porazit jako krávu na jatkách.

Teď se dívám shůry na to hemžení a snažím se tě najít a vzít si tě zpět, ale vidím už pouze vraha. Jen stále řídčeji opakující se záblesky minulosti mi připomínají čím jsme byli.

Necítím nic, jen naprostou prázdnotu, která osvobozuje a uklidňuje. Nebýt toho pálicího bodnutí na zádech, snad bych byl dokonce šťastný.

Pokud se cítíš jako ten lepší z nás dvou, který pro dobro věci zabil a necítí vinu, tak i když to vidím jinak, ze srdce Ti to přeji, jinak by tvá vražda měla ještě menší smysl, než tomu bylo doposud.

Jediné, za co ti děkuji je urychlení mé reinkarnace. Až čas ukáže, či jsem o stupínek klesl nebo postoupil.

ŽIJ V MÍRU.

číst více...

Qwimby v Maroku

⊆ 7/13/2009 by R2D2 | . | ˜ 0 komentářů »

Nehnu ani prstem dokud nebudu mít prachy na dlani. Zakopávat dvě mrtvoly rovná se dvě kulky a dvě díry, a to se rovná dvěma odměnám, rezolutně prohlásil Qwimby a praštil nasraně hotelovým telefonem. Měl náladu pod psa už od příletu do Casablanky.

Před přistáním ho vzbudila letuška do nepříjemné kocoviny. Z letadla ho vyplivl houf marockých žen překřikujících jedna druhou. Qwimbymu se mohla rozskočit hlava bolestí. Už abych byl v hotelu, povzdychl si, a těšil se na postel.

Asi po čtyřiceti minutách zůstal Qwimby u zavazadlového pásu sám. Ten se mezitím zastavil a Qwimbymu došlo, že "den blbec" bude pokračovat.

V kanceláři ztrácených zavazadel nikdo neovládal angličtinu, španělštinu, dokonce ani urdštinu a francouzsky zase neuměl Qwimby. Domluva k zbláznění, Qwimbymu tekly nervy a byl rád, že u sebe nemá svého Dezerta .44, nejlepšího to přítele.

Při čekání na taxíka do hotelu narazil Qwimby na podivného otrapu, který začal nabízet vtíravím způsobem něco ke kouření, pasujíc Qwimbyho na svého bratra pro kterého chce samo sebou to nejlepší. Qwimby ho odpálkoval několika dolary a až na světle zjistil, že mu týpek prodal materiál nařezaný urážlivým množstvím henny.

Ty prase líné, zační konečně něco dělat, burácel Qwimbyho vnitřní hlas, a on jen schlíple naslouchal, jak dopadá na úrodnou púdu a nahlodává jeho již beztak černé svědomí. Jsem skutečně jen pytel nacpaný starými hadry, který se jen tak někde povaluje, když ho tam tenkrát někdo pohodil.

Kdo to byl ten starý popelář, kterému se zželelo pytle a pohodil ho stranou, aby neskončil ve spalovně za městem. Byl to kouzelný dědeček s šedivými vlasy a vousy až popás jež vyplní každé přání a zaslouží si můj dík nebo sobecký hajzlík, myslící jen na svá rovná záda a míjící pytel jakoby bez povšimnutí.

Qwimbymu buď začalo hrabat nebo se dal na filozofii. Pravda byla nejspíš taková, že byl z marockého materiálu totálně na kaši.

Severomaročtí zemědělci své řemeslo opravdu ovládají, pomyslel si Qwimby a byl rád, že od jednoho rolníka, kterého již nějaký ten rok navštěvuje, koupil dvě kila, tak jak to dělal vlastně vždycky a rád, protože v tom viděl smysl. Zároveň měl příjemný pocit, že i kvůli němu může rolníkova dcera zase odletět do Paříže na univerzitu kde studovala.

Potají, aby to její otec nevěděl ji dával tu a tam 500 nebo tisíc dolarů na přilepšenou, které stejně většinou ušetřila a darovala otci či matce, jak se později dozvěděl. Qwimby byl z takového jednání velmi dojatý, protože sám lásku k rodičům nikdy nepoznal. Otec ho jen neustále týral a surově bil a matku zajímal jen jako domácí poskok. Oba rodiče odešli na Věčnost, když byl Qwimby ještě dítě. Matka se předávkovala heroinem a otce předhodili prasatům, za nesplacení půjčky 30.000 dolarů, které prohýřil po hernách a bordelech.

Sny a vzpomínky přerušil náhle hotelový telefon. Volal zákazník. Qwimbymu se na tváři rozjasnil úsměv a pokyvoval hlavou. Dva klienti, dvě odměny, domluveno. Qwimby položil telefon, natáhl se na postel, zapálil ubaleného špeka a znovu se pohroužil do svých myšlenek.

číst více...

Násilné vnucování názoru a předsudky

⊆ 6/04/2009 by R2D2 | , . | ˜ 3 komentářů »

To co se mi stalo před pár dny v děčínském supermarketu Kaufland jsem chtěl původně rychle zapomenout. Dnes jsem na stránkách Českého rozhlasu narazil na jeho vyjádření znepokojení nad rostoucím počtem rasově motivovaných útoků a sílící radikalizací společnosti. Došlo mi, že i já jsem se stal terčem útoku. Nebyl sice rasově motivován, patřím k rase jež u nás určuje pravidla této "barevné" hry, ale jeho příčinu vidím právě v sílící radikalizaci společnosti.

Společnost je od nepaměti rozdělena odlišnými názorovými proudy a pohledem na Svět. Já sám, chtěje nechtěje, jsem její součástí s vlastním názorem a pohledem. Od chvíle co jsem si tohle uvědomil, řeším mnoho otázek. Jednu z nich, či můj názor a pohled na Svět je ten správný, řeší nebo řešila většina z nás.

Ta nejnebezpečnější paka se ve větší míře vyskytují ve skupině, která se již dobrala výsledku a je přesvědčena o jeho správnosti. Přesto jsou někteří její členové ochotni své přesvědčení vnucovat ostatním a neváhají přitom použít násilí. V mých očích to bohužel potvrzuje, že se ve výsledku mílí.

Užití násilí při prosazování vlastního názoru je špatné, na tom se snad shodne většina z nás. Ti z nás, kteří se na tom neshodnou, tvoří skupinu, kterou osobně vidím jako radikální. Mít vlastní názor a prosazovat ho lidsky akceptovatelným způsobem je v pořádku. Použití násilí a jiného zla považuji za extrémní, chcete-li radikální. Počet lidí, prosazujících vlastní názory tímto způsobem roste, a s nimi sílí radikalizace společnosti.

Zároveň mám dojem, že společnost v jistém ohledu hloupne. Tam kde místo přemýšlení nad argumenty a soustředěním na dialog vezmu do ruky klacek, leniví mozek. Máchání klackem si lze osvojit poměrně rychle, chytře polemizovat pomocí přesvědčivých argumentů a respektovat oponenta již vyžaduje jistou úroveň a čas.

Násilně to jde sice rychleji, ale radost z vítězství nebývá dlouhá. Přesvědčení a strach jsou dvě rozdílné věci. Strach se stane rutinou, rozplyne se a může ho nahradit touha po pomstě, končící výměnou majitele klacku. Násilí plodí násilí, říká se, a jsme v kruhu. Jedině upřímné přesvědčení nabyté svobodně, lze považovat za souhlas dávající záruky.

Uvedu příklad. Policii mnozí "respektují", protože si uvědomuji její obrovskou moc a v obavách mlčí. S tou pitomostí "Pomáhat a chránit" co mají načmárané na vozech to nemá nic společného. Mnozí jistě namítají, že poctivý člověk se nemá čeho bát, ale to je jen chiméra. I poctivý může sdílet odlišný názor či pohled na věc než policista, který je v dané chvíli popuzen a patří do skupiny, která nehodlá o žádné poctivosti diskutovat.

Pro samé žvanění jsem se doposud nedostal k původní příhodě. Takže až nyní.

Vyrazil jsem autem nakoupit do Kauflandu. Měl jsem chuť na pečené kuře. Kvůli těm pár drobnostem jsem sebou nechtěl tahat vozík. Proto jsem požádal na informační přepážce pro zákazníky o zapůjčení nákupního košíku, který jsem po složení sto korunové zálohy také obdržel. Zde musím poznamenat, že jsem při předání košíku nedostal žádné instrukce o firemních předpisech jak je zákazník povinen s košíkem zacházet. Stejně tak jsem si nevšiml žádného výstražného plakátu, zakazujícího po zaplacení nákupu zálohovaný košík vynášet z budovy Kauflandu. Věřím, že žádný takový předpis neexistuje a já se stal jen obětí mírně zapáchajícího frustrovaného burana, který si ostrahu supermarketu spletl s ostrahou vrahů v III. nápravně výchovné skupině někde na Borech.

Když jsem vynášel zaplacený nákup a namířil si to přes parkoviště směrem k autu, hodlajíc si po vyložení potravin vyzvednout sto korun zálohy a košík vrátit, někdo na mě agresivním tónem zařval ať se pakuji zpátky. Že ten částečně plešatý tlusťoch řval na mě, bylo jasné z oslovení, ty s tím košíkem. Když jsem toho hulváta uviděl, trochu mě zmátl (tohle agresivní podezřelé individuum s vizáží násosky IV.cenové skupiny jako ostraha?) a pomalu jsem pokračoval dál směrem k autu.

Ve vteřině byl u mě, zastoupil mi cestu, roztáhl něco jako teleskopický obušek a výhružně poznamenal, že tu ten košík nemá co dělat, ať ho vrátím, protože jsem ho beztak chtěl ukrást. Doposud klidně jsem odpověděl, že košík v ceně 90,- Kč mnou zálohovaný stokorunou snad ani ukrást nelze a že hned jak odnesu nákup, dojdu ho vrátit. Bohužel mi nedošlo, že zmíněný postup by fungoval jen u člověka na určité úrovni, ale ne u takového "Křováka" (Křováci ať mi odpustí). Okamžitě mě násilně obejmul, pokoušeje se mě jednou rukou stisknout mezi nohama a silou táhl zpět ke vchodu. Nejdřív jsem se nebránil a z legrace volal na procházející, aby zavolali policii, protože jsem se stal obětí úchyla co mi rukou projíždí přirození. Až když mi několik zevlounů odpovědělo, že nemám krást a patří mi to, došlo mi v praxi co znamená výraz "radikalizující se společnost".

Dál už to nebudu rozepisovat. Zavolal jsem na tísňovou linku policie, doufaje, že až přijedou pomůžou mi a nedostanu přitom naloženo. Přijeli asi za 15 min. Asi měli na služebně křišťálovou kouli, která jim řekla, že o nic nejde a klidně se můžou cestou stavit na Hamburger. V mém případě o nic nešlo, ale co kdybych potřeboval vážně pomoc. Nebudu spekulovat.

Nakonec jsem si pomohl sám, pokorně vrátil košík, nadiktoval příslušníkovi své nacionále, zatímco ostatní krátili chvíli konverzací s členem "fašounské" ochranky, který vysvětloval, že si mne spletl s jednou "známou firmou", ale stejně poznal, že jsem taky pěkná pakáž, která si na něj nepřijde, a kdybych ho nenapadl, nemusel mít problémy.

Přepadla mě netečnost, zdržel se všech reakcí, a propuštěn odjel domů. Začínám pomalu chápat jak to tady chodí. Polovinu z roku pobývám v zahraničí a nakupuji v Holandsku nebo v Německu. Nic podobného se mi tam nikdy nestalo a idealisticky věřím, že by to nebylo možné i když každý na první pohled pozná, že jsem cizinec a k tomu z východu, když promluvím. Zaměstnanec s takovým dobytčím přístupem by totiž brzy skončil ve frontě na pracovním úřadu. Po případné recidivě by byl odepsaný a to si tam v dnešní době těžko někdo dovolí.

Myslel jsem, že tu budujeme nebo jsme vybudovali společnost po vzoru té na západ od našich hranic. Dokonce i zdejší propaganda mě v tom dlouho utvrzuje. Přesto mám sílící pocit, že jde jen o kecy, prdy a beďary.

V pátek jdu volit. Vždy když hodím do urny volební lístek, uklidňuje mě ten iluzorní pocit, že ovlivňuji případnou změnu společnosti, kde mnou popisované zhovadilosti ztrácí živnou půdu.

číst více...

Volební guláš a pálení žáhy

⊆ 6/01/2009 by R2D2 | . | ˜ 3 komentářů »

obezita
To zase bude týden. Popadla mě občanská uvědomělost, a i přes svou znechucenost celým politickým spektrem se zodpovědně přehrabuji volebními lístky, které mi vnutila babička, protože k ní chodí moje pošta.

Chvílemi mám pocit, že studuji obsáhlejší jídelní lístek, pro mě, neznámé restaurace. Název jídla které neznám a k tomu často nějaká zkratka. Nejspíš kulinářská. RNDr. jako ryba na domácím roštu, Bc. bude nejspíš bůček, Mgr. upozorňuje na úpravu marinováním a gratinování. Osobně dávám přednost Prof. tedy pravé ofčí maso, jež někteří znají pod výrazem skopové.

Blíží se doba, kdy budeme vybírat ty nejlepší kulinářské speciality, které budou reprezentovat a obhajovat zájmy té naší specifické kuchyně, z níž už některé ukrutně pálí žáha a touží po lepší a zdravější výživě. Nejinak je tomu i u mě a vědom si nebezpečí zvýšené produkce žaludečních šťáv a pálení žáhy, zúčastním se v pátek nebo v sobotu té evropské kulinářské soutěže, jako jeden z mnoha (doufám mnoha milionů), a pomůžu tak ztížit některým nenažrancům cestu ke korytu plnému nezdravého tučného červeného masa, zkažených zelených uzenin, zkvašené oranžády a připáleného kapra na modro.

Pokusím se tedy vyvarovat těchto zkažených a nebezpečných potravin, které v posledních letech způsobily mnoha strávníkům vleklou otravu. Nesmím ovšem také zapomenout na nový nebezpečný trend a tím je vypékání dohněda. Mnoho zdánlivě zdravých a hodnotných dobrot se po upečení do hněda stává karcinogenními a životu nebezpečnými. Jsem gurmán, a co má nádech do hněda nemohu pozřít. Je smutné, že mnoho rádoby labužníků tuto prasáckou úpravu preferuje.

Některá jídla v nabídce jsou připravována z masa přestárlích kusů dobytka. Navíc je jejich maso kontaminované jedy, protože zvířata spásala nevhodné plochy obsahující psychoaktivní byliny způsobující podrážděnost, agresivitu a demenci.

Nalezl jsem však také pokrm, na první pohled z masa křehkého a vláčného, získaného bezpochyby z mladého telátka či selátka. Zní to dobře, ale i z prvotřídního mladého masa lze uvařit kejdu určenou akorát zase pro dobytek.

Můj výběr se začíná povážlivě zužovat. Navštěvuji propagační weby jednotlivých jídel, studuji technologie jejich úpravy a použité suroviny, energetickou hodnotu, obsah vitamínů a stopových látek, vše co je pro nás strávníky důležité.

Začíná mi být jasné, že mé rozhodování bude velmi těžké. Někteří mají již jasno a jasně demonstrovali, že za alfu a omegu mezi potravinami považují vejce. Já moc vajíčka nemusím, snad jen ve výjimečných případech vaječnou omeletu.

Pane Bože co mi tedy zbývá? Nacpat se naklíčenou čočkou a prdět na to či sežrat kilo třešní, uhasit ho láhví jemně perlivé minerálky a pos... se? Ani jedno ani druhé. Do poslední chvíle budu debužírovat a jídlo které bude nejvíc vonět a chutnat po svobodě, lidství, empatii, porozumění, soucitu a spravedlnosti, podpořím v Bruselu.

Že nemám nic na výběr? Budu hledat jehlu v kupce sena, ale pokusím se.

číst více...

Hlupákova pýcha po holandsku

⊆ 5/28/2009 by R2D2 | , . | ˜ 11 komentářů »

Scheelde za rozbřesku
Má práce mě nebaví. Dělám ji jen kvůli relativní svobodě a penězům. V mém oboru je poměrně hustě zastoupeno zmrdství neúnavně šířené hlupáky. Nestěžuji si. Sklízím, jen to co jsem zasel. Pokusil jsem se popsat, jak na mě působí jeden z mých spolupracovníků ze země tulipánů, větrných mlýnů a sýra.

Jmenuji se Geret, jsem Holanďan a žiji ve Zwijndrechtu. Dětství jsem prožil uzavřený v kleci, umístěné na střeše kajuty říční lodě mých rodičů. Řídit loď jsem uměl dříve než číst a psát. Nic jiného vlastně neumím a můj svět je jen řeka, kanály, mořské pobřeží a lodě. O ostatním nemám valný přehled ani znalosti, a je mi to buřt. Celý život pracuji na lodi. Mám základní vzdělání a velmi omezený pohled.

Nesnáším Marokánce, protože je jich u nás mnoho. V posledních letech musím bohužel snášet různé přivandrovalce jako kolegy v práci. V drtivé většině se jedná o Čechy.

Jó Češi. Pěkná pakáž, radši si od nich držet pěkně odstup a v rámci možností z nich systematicky "dřít kůži". Stejně jsou to celkem primitivní blbečci, který nemaj o šífortě (hovorově říční lodní doprava) šajn, berou nám práci, opruzují a kurví naše krásný lodičky.

To jen my Holanďané jsme opravdoví námořníci a "náříčníci", ostatní je jen slabej odvar něco jako kopie trička adidas na vietnamské tržnici. Proto si můj respekt zasluhují jen Nizozemci, ostatní je plebs a je s ním potřeba i tak jednat.

Milý Gerete, sám dobře víš, že výkon tvé práce, jediné co umíš, by zvládla i cvičená opice. Jsi zbytečně pyšný a směšný. Jsem rád, že to nemám hozené jako ty. Přeji ti brzké uzdravení. Kokotismus je věru nebezpečná choroba.

číst více...


Mantra

PATNÍM MANORAMAN DEHI MANÓVRITANUSÁRINÍM

Mantra

ÓM MANY PADME HŮM